Dedicado #8 - Nico G

A vos, compañero de deportes.
A vos, persona que a los 15 calzaba tanto que tenías que usar una canoa de zapatilla.
A vos, doctor, licenciado, ilustre del tenis y el fútbol.
A vos, que en un viaje te hiciste fanático de un humo éxotico con sabores frutales.
A vos, que con vincha parecés un tragapito.

Primo, te dedico este post, que tanto me hinchaste las bolas para que lo escriba :)

Y te dejo una frase para que la pienses y comentes...

Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.

Cordobazo - 29 de Mayo de 1969

Pasaron 40 años.

En Wikipedia.
En un blog de La Voz.
http://www.oni.escuelas.edu.ar/olimpi98/fronterasculturales/datos/cordobaz.html
En El Historiador.

Me gustaría que la gente opine, si tiene ganas.

No sabés lo que me pasó ayer...

Incluyo a Pilu en la anécdota, ya que sufrimos juntos esta desdicha.

En la materia de ayer, la de los miércoles, me saqué un merecido 2 en el parcial. Pilu un 5, pero está más caliente que yo, no se porque.
Entonces ayer la profesora nos cuenta:
-Chicos el diagrama de hoy va a ser así: da presentación un grupo, tenemos un break, da presentación el otro grupo, y vemos los parciales.

Les aclaro que la clase arranca 06:30pm y dura hasta las 10:30pm.
El primer grupo arrancó a las 07:00pm, y la presentación que tenía que durar 1hr o 1,5hr duró 2. DOS CORNUDAS HORAS de CMMi.
A las 9pm fuimos al break (sisi, un recreo, pero suena más fashion así) y las 09:30pm arrancó el otro grupo (con SCRUM). Cuestión que terminaron a las 10:30pm, a las apuradas, y nos pusimos a ver los parciales. Tipo 11pm nos fuimos. Digamos que cerramos la facu.

Entonces, caminando hacia el garage donde estaba mi auto con el Colo y Pilu, nos encontramos con que estaba cerrado. Sisi, completamente cerrado, mi auto solo, en medio de la oscuridad de la noche. Tocamos timbre, Pilu tiró frases como "en momentos así sólo se puede reir" y yo quería llorar.

El Colo decidió tomarse un bondi a su casa, porque vive cerca.... Y con Pilu no sabíamos que hacer. Nos subimos a un taxi sabiendo lo que nos iba a doler.
Para mejorar la situación: la radio era Vale 97,5 y Pilu cantaba. Creo que el oído izquierdo me sangró.

Mi auto, en este momento sigue ahí, en el garage, y los señores que cobran usualmente 8$ hoy se van a regocijar con mi billetera, ya que el auto lo retiro a la noche y van a haber pasado más de 24hrs que el auto estuvo ahí.

Y me cago en que tengo que dar recuperatorio de la cornuda materia.
Pilu, podés opinar.
Colo, vos también. La próxima duermo en tu depto.

Pororoca!

Vi en MDQ que iban a surfear una ola muy particular... se llama Pororoca.
Como no vi el episodio por tele, decidí investigar por mi cuenta de qué se trata esto. Y claramente mi informante es la gloriosa y a veces imprecisa Wikepedia.

Significa "gran estruendo", en la lengua tupí-guaraní. Su ruido se puede escuchar hasta una hora antes de ver la magia, y se debe a que las olas se acercan mucho unas a otras por el desplazamiento inferior de las aguas fluviales en sentido inverso, lo que se traduce en una fuerte oposición entre ambas fuerzas.


Es un fenómeno que ocurre en el Amazonas: gracias a la acción de las mareas, las aguas marinas penetran sobre las fluviales durante la pleamar. Sumando información de un blog vecino, entiendo que este fenómeno ocurre 2 veces por año, entre Febrero y Marzo, y deben estar alineados los 3 astros: Tierra, Sol y Luna.
Ah, las olan recorren 20km, y se llevan puesto todo lo que pueden... Y para los pescadores es una época fructífera, ya que aumenta la cantidad de presas y además ingresan animales marinos al caudal del río.

Recomiendo buscar videos en You Tube, el video de MDQ, y fotos en Google.

Gonzalo y los peluqueros, tacheros y remiseros

A los que no saben, me pasa algo que a muchos les debe pasar también. No se porque, no me gusta hablar con los peluqueros, los tacheros y remiseros (vamos a juntar tachero y remisero en una misma categoría T/R, porque para este caso son lo mismo).
En el 90% de los casos empiezan la conversación con algo relacionado al clima o la política... y los T/R además mechan con "estas calles de mierda" o "mira todos los pozos que hay, tenés que ir esquivando".
No se que me pasa... pero mientras ellos hacen su laburo de manejar el vehículo o las tijeras, prefiero que se concentren en eso.

Y acá viene lo que me distingue del resto. Al peluquero no se que decirle cuando me hace preguntas sobre el pelo. Simplemente no se que responder, o le miento. Es por eso que siempre me tiene que acompañar mi novia, hermana o una amiga. Ellas tienen criterio.

Las preguntas que me dejan con cara de "eh? no se de que me hablás" son:
-Y, ¿cómo lo querés?
-¿Con las patillas que hacemos?
-¿Atrás te lo corto, recto, desmechado... cómo lo querés?
-¿Y las orejas?
-¿Ahí está bien? ¿Te gusta?
-¿Cómo te peinas? Les aclaro que no me peino... lo dejo como viene.
-¿Te ponés algun producto? WHAT??? uso shampoo y crema enguaje... hay más productos que eso?

Último tema y termino:
-Las mujeres van a la peluquería a hacerse un corte, un peinado.
-El hombre va a sacarse pelo. Amo nuestra sencillez y rustiqués.

Listo, terminé.

1 más, y contando...

Ayer a media noche vinieron 3 amigos a casa, donde ya se encontraba mi novia. Estábamos festejando un nuevo año que comenzaba en mi vida, ya arranqué los 23.
Charla va, charla viene, y Vicky me dijo "escribí en tu blog sobre tu cumple". Eli me miró con cara de "what? blog? de qué hablás?" y Birra creo que estuvo de acuerdo con Vicky.

Así que acá estoy... mi cumple no tendría sentido si no tuviera con quién compartirlo. Me siento como una estrella de pop que acaba de ganar un premio y se lo dedica a:
-Mi familia y mi novia
-Mis amigos de la vida, de la parroquia, de la facu y del laburo.
-Mis fans, que sin ellos no sería nada
-A vos, lector anónimo, que terminaste en esta página porque buscaste algo chancho en Google.

Y planteo un nuevo tema de discución: si sos el cumpleañero, ¿qué hacés cuando te cantan el feliz cumpleaños frente a una torta con velitas?
De verdad, no se que hacer, y agradezco estar de ese lado de la torta sólo una vez por año.
¿Tenés que aplaudir? ¿Y cantar a coro? ¿Y decir tu nombre o escuchar cómo lo dicen los otros? ¿O mirás la torta nomás? Me pongo un poco nervioso, menos mal que las luces están apagadas... Además creo que no se sonreir a propósito... pongo caras raras.

GRACIAS DE NUEVO :)

Comida vs Alimento

Hace mucho tiempo, Balbo (no nos hablamos, pero te quiero demasiado amigo!!) me clarificó que existe una categoría que es Alimento y otra que es Comida. Esto me lo contó en el paraíso.
Y el ejemplo fue: la polenta, triste y sola es Alimento. Ahora, cuando le ponés quesito, una buena salsa... entra en la categoría Comida.
Lo mismo pasa con los fideos. Las pastas rellenas no, porque pueden tener un sabor interesante aunque no tengan queso y salsa.
Entonces esto pasa por el sabor... Lo cual enfatiza mi teoría de que el agua NO TIENE SABOR, NO ES RICA! Ah, me vas a discutir? Vos decís que la sentís "más metálica", "más pesada"?. Paparulo.
Las galletitas de agua, y esas de telgopor (no se escribir telgopor) inflado... basta, la lista es larga.

Pero bueno, hoy saqué nuevamente este tema, y lo saqué en la office. La reflexión terminó en: si comemos cosas sin sabor (alimentos, no comida) es tan aburrido como tener sexo sólo para reproducirse.

Gente, a disfrutar!!

Una vida en 42 segundos

Gracias a mi lectura matutina de RSS encontré un link que hacía referencia al siguiente video.
No es SUPER profundo, pero me gustó mucho, y espero que a ustedes también.

Last Day Dream [HD] from Chris Milk on Vimeo.

Fue filmado para el festival de Onedreamrush.

Ayer hablando con Birra me hizo pensar nuevamente que la vida y sus momentos se pueden medir en intensidad, no en duración. Birra es una de esas personas con las que podría hablar días enteros.


Visto en http://www.linuxparasereshumanos.com/2009/05/19/una-vida-en-42-segundos/.

Asiático en la neblina

Hoy volví a tomarme la combi para venir al centro, hace un buen tiempo que no lo hacía. Tomarme la combi tiene un par de particularidades...
Una es que tengo miedo que no venga, y me deje plantado... creo que mi miedo es que si llegara a suceder, ellos no tienen forma de decirme "che, hoy/mañana no pasamos" o algo así, porque no tienen los datos personales de ninguno de los pasajeros. Igual eso no me desvela.

Otra particularidad es el señor que espera en la esquina conmigo a que llegue la combi. Van a pensar que soy una mala persona, pero no me importa.
El señor es de origen asiático, creo que coreano. Mide un poco menos que yo, es morocho y de cabellos muy finos. Se viste semi formal, y lo he visto varias veces con unas sandalias al estilo Jesús. No le quedaban bien.
Debe pesar unos 90 o 95kg, tiene su buena panza y una papada bien cultivada. Habla muy bien en español, pero con el acento que dice "no soy de acá".
Este señor, al cuál no me gusta hablarle (porque no me gusta hablarle a nadie tan temprano), tiende a hacer cosas que sacan lo peor de mi:
-me pregunta siempre que estudio/de que trabajo. Estoy considerando mentirle y decirle algo distinto cada día. Total, me va a volver a preguntar.
-escupe muy fuerte, y escupe cosas que no creo que deberían salir de un cuerpo humano.
-si no me vio el día anterior, o hace varios días, me pregunta donde estuve. QUE TE IMPORTA?!?! carajo.

Es una de esas personas......
Diegote me acaba de preguntar ¿Por qué los chinos no tienen rulos? Me descolocó.
Volviendo... es una de esas personas que con pocos actos causan mi rechazo, y luego cada acto que hagan, sea molesto o no, me va a causar rechazo. Tengo que practicar la tolerancia.

Buen día.

Dedicado #7 - Cin!

A Cin la conocí porque es amiga de mi novia.
Con Cin nos reímos mucho.
El Sábado con Cin fuimos a ver Improvisa2. Después Cin se quedó a dormir en casa, porque también se lleva muy bien con mi hermana. Aclaro que durmio en la misma pieza que mi hermana! Mal pensados.
Cin tiene la teoría de que los pedos abrazan. Un asco Cin... pero comparto la teoría. Es una evolución de "los pedos te siguen".
Cin tiene una melli (o gemela?) con el mismo mapa genético. Se llama Caro y también me hace reir mucho.

Además tiene 2 hermanas más, Rochi y Meli. Con ellas dos también fuimos a ver Improvisa2, y Meli nos contó un cuentito escatológico.
Cin y Caro, cuando bailan brasilero, la rompen.
Con Cin, cuando nos vemos, nos chocamos las manos en un excelente Hi-5! Y nos duele muchísimo. Queda rojo.

Te quiero mucho Cin!

Chueco, estás de la nuca

Hacete ver... o mejor no, así nos seguimos riendo juntos.

Tom's Story from Tomas Bizzotto on Vimeo.

Se te quiere GIL.

Me cago en la puta tortuga

Quienes asistieron a un colegio con sala de computación, y tienen entre 20 y 30 años, casi seguro que usaron el Logo. Ah, no te acordas del puto Logo?

Mirá esta foto:


A mi criterio, el logo no era ni un juego (no te divertías un carajo), ni algo para aprender (ya que no aprendí un coño).
Según dicen por ahí, el Logo es un lenguaje de programación (chotazo, by the way), creado en 1967. Con una sintaxis bastante simple podías hacer cosas tan maravillas como un cuadrado.
Y guarda, puede ser recursivo... así no tenés que escribir mucho.

Tortuga, te odio. Con Pome te odiamos!!!

Pet Rock

Este post se lo debo al bala de mi hermano, que cuando mencionó este tema, entre cervezas, nos cagamos mucho de risa con unos amigos.

Resulta que en los años 70 surgió una moda, una tendencia... un genio llamado Gary Dahl concibió la idea de Pet Rock. ¿En qué consiste? En agarrar una piedra y pegarle 2 ojitos de plástico.

Esto sucedió alrededor de 1970, en Los Gatos, California (Estados Unidos, claro está).
Cómo se imaginarán, el tipo se volvió millonario, vendiendo cada (piedra) mascota a 3,95u$d.
Algo que no se imaginan es que el tipo este importaba las piedras de Rosarito Beach, Baja California, México!! O sea, algún chanchuyo había, fueron 3 toneladas de piedras.

Otra genialidad es que existe un manual sobre como cuidar y entrenar tu Pet Rock.
Incluye temas como:
-"Sit" (sentado) y "Stay" (quieto) caen dentro de las tareas sin esfuerzo.
-"Roll Over" (girar/rodar) requieren un pequeño esfuerzo del entrenador.
-"Come" (vení, vení) cae indudablemente de las tareas imposibles de enseñar.
-"Attack!" (cache! cache!!) es una de las sencillas.

Curiosamente, excluye temas tales como:
-Cómo alimentar a tu Pet Rock.

Adjunto unos testimonios reales:

"I was only 7 when I received my pet rock. I took the responsibility very seriously. I remember that mine had an area on it that was faintly tinted red. I always wondered if my pet rock had been injured in transit. Sadly there was no first aid advice in my owners manual.

I have no memory of ditching my pet rock. I'm sure that in some drawer in some storage garage my pet rock is alive and well. I hope there are air holes."

--Lynn Searle (5th Grade Teacher)

"Mom said "There's no way in #&($ I'm gonna pay 4 bucks for a rock"..so I had to go to the river bed and dig up a "wild" pet rock"

--Anonymous

"I still have mine. It's the only pet my wife hasn't had put to sleep, and the kids and grandkids haven't destoyed yet (the "cage" is looking a little ratty though)."

--Anonymous

Fuentes:
http://www.super70s.com/Super70s/Culture/Fads/Pet_Rocks.asp
Wikipedia

Dedicado #6 - Te recibiste!

Sisi, a vos te que recibiste y no avisaste a tus amigos.
Creiste que nos ibas a engañar? Que iban a pasar 6 meses y cuando te preguntemos cómo andás nos ibas a decir "ah, y me recibí hace un tiempo..."?
Nonono chiquito, nonono, estás equivocado.
Ya puse los huevos al sol, y cuando estén bien podridos te los tiro a los ojos.

Ah! Y además nos vas a cocinar, nos vas a comprar un rico tinto, y no creas que no te vamos a pegar. No chiquito. Envidia de la sana? No existe eso!!! Envidia dañina.

Caru: felicitaciones amigazo, el mundo necesitaba un INGENIERO como vos! Por todas las veces que me ayudaste, por todas la veces que me hiciste reir... Se te quiere.

Y al que me dice puto, le parto la boca de un beso.

Miedo a preguntar

Hace un tiempo escribí lo siguiente, y hoy lo emprolijé un poco.

Me da miedo preguntarle a la gente si cree en Dios. No se porque, pero le tengo miedo a lo que puedan llegar a responder.
No me refiero a la primera respuesta, que casi seguro es un rotundo "si". Me refiero a cuando empezás a ahondar, cuando les preguntás si asisten a eventos religiosos, etcétera.

-Cuando fue la última vez que fuiste a misa?
-Eee, no se...

Preguntas como "¿crees en los milagros?" son las que empiezan a descolocar, que hacen que los interrogados se pausen inesperadamente por medio segundo, y luego respondan. Ese medio segundo es la duda, es un "¿Por qué me pregunta esto?", "¿A dónde quiere llegar?".

Sin embargo, esa duda, esa chispa inicial, es la que hace que luego reforcemos nuestra fe. O nos lleve hacia el otro lado: lo que se conoce como una crisis de fe. La indiferencia es una tercer salida, pero me gusta creer que todo diálogo produce un cambio, un cambio que te puede sacar de la indiferencia.

Viendo el resultado de la encuesta (22 votos, 13 SI - 59%, 9 NO - 40%), veo que estuvo más "parejo" de lo que creí.
Me muevo en un entorno mayoritariamente cristiano, aunque no creo en Dios como cree un cristiano. Es raro, largo, confuso, pero a mi me cierra. Y lo irónico es que conozco muchos "cristianos" que no siguen la vida de Cristo. Creen que ir a misa los domingos es suficiente.
Cristo nos llamó a misionar, a vivir como él. No a ir todos los domingos a misa.
Conozco muchos que se hacen llamar ateos, y son más cristianos que muchos de los que veo cada domingo en misa.

Ponete a pensar... ¿Creés en Dios? ¿Todos tenemos una religión distinta? ¿Hay un Dios, más de uno? ¿Ninguno?

Para pensar un poco...

Un par de veces me pasó que me encontraba frente a una persona desconocida, y yo sentía la necesidad de decirle algo relacionado a la impresión que me causaba.

2 ejemplos:
-Si veo a una persona triste (incluso llorando), siempre me dan ganas de acercarme y ver qué le pasa, ver cómo lo/a puedo ayudar.
-Ver una chica muuuuy bonita de cara (pero linda en serio eh, no de "cómo te parto!!". Linda en serio, de esas que te atontan), siempre me dan ganas de decirle lo linda que es.

Pero no lo hago. No se porqué. Capaz por miedo, vergüenza... o miedo a ofender a la otra persona.
¿Debería ser más impulsivo? ¿Si sé que voy a ir con respeto, y con ánimos de robarle una sonrisa a la otra persona... No debería animarme? ¿Se lo tomará mal?

Capaz nunca les pasó... Capaz ven una chica o un chico deslumbrante y sólo piensan "guau". Capaz ven a un desconocido llorar y solo dicen "que cagada... algo le habrá pasado".

A veces sólo necesitamos un abrazo, una palabra consoladora, o sólo silencio en companía, no importa de quién.

Jean dentro de las botas?

Hace un tiempo que Diegote me viene remarcando, casi con insistencia, que el jean dentro de las botas es el segundo mejor invento del hombre. Siendo el primero la escalera mecánica.
Dice que el jean dentro de las botas está al nivel del dulce de leche y la rueda.
Cuando le dije "tanto??" me dijo "quizas estoy exagerando". Creo que si, pero no es el punto.

Desde que salió este tema, presto atención a los jeans y las botas... y muchas minas utilizan esta modalidad. La pregunta es:
¿Qué significa que una mujer use el jean adentro de las botas?

Como tantas cosas del mundo femenino, no sé la respuesta, y si la supiera no la sabría aplicar bien. Seguro me equivocaría, quedaría en off-side, como un torpe o un alzado.
Le quice preguntar a una amiga, y creo que se ofendió cuando me dijo "yo lo uso así porque me gusta... capaz te confundís con una mujer que usa escote". De toque me dijo "y yo no uso escote". Inmediatamente cambié de tema, porque lo admito, las mujeres me confunden y me dan miedo.
Cuando les pregunto porqué usan un cinto que no es para sostener un pantalón, me pegan. Pero si el cinto ni siquiera lo usan a la altura de la cintura!! A veces está arriba del pupo.
Cuando les pregunto porqué si les gusta eso que se acaban de probar, van y se prueba otra cosa, y otra, y otra, y otra... me gritan de a 3 o 4 y me tengo que ir.


Capaz necesito testimonios femeninos... pero seguro me van a confundir más.

Comportamiento en un casamiento

Con Pome camino a una fiesta muy bizarra de nuestra amiga Domi, hablamos de canciones clásicas de los casamientos... y ese pequeño tema distendido dio origen a este post.

Un hombre que fue con su pareja:
-No debe tomar mucho, lo mínimo necesario para recordar la buena vida de sus amigos solteros. Pero no tanto como para que lo caguen a pedos después. O vomite como me ha sucedido.
-Debe bailar al menos la mitad de los temas con su pareja.
-Debe mirar como su pareja intenta agarrar el ramo. Y debe alegrarse (y no llorar) si esto sucede. Pobre tipo.
-Tiene permitido usar la corbata de vincha, pero no puede desabrocharse la camisa. Y claramente, en las fotos que aparece su pareja, el siempre debe estar decente.
-Debe prestar atención a qué hace su pareja, pero no debe estar encima todo el tiempo. Si la encuentra en una silla, sola y con cara de aburrida... bueno, perdiste muchacho, llegaste tarde.

Un hombre soltero:
-Debe ir a la barra con total libertad de empedarse con sus amigos.
-Debe bailar con minitas, sólo para franelear un poco. El resto de los bailes son saltos incoherentes con los amigos ya borrachos.
-Ni en pedo debe acercarse a la mujer que agarró el ramo. Si debe cargar/burlar/hacer sentir para el culo al amigo cuya pareja agarró el ramo.
-Debe usar la corbata de vincha y tiene permitido desabrocharse la camisa para mostrar su panza paluda.
-No debe preocuparse por nadie... sólo por recordar como pasar de 1ra a 2da a la hora de volver a su hogar.

Cuando uno está enfermo

Debido al pasado fin de semana, lleno de mocos y angustias sobre mi salud, recordé un capítulo de Seinfeld, donde en uno de sus monólogos menciona que cuando estamos enfermos uno crea alrededor de su cama un mundo a su alcance.
Es cierto... mi cama, la silla de al lado y el mueble que tengo detrás se llenaron de pastillas varias (descubrí una que la metés un vaso de agua hirviendo y larga un olor fuertísimo: te destraba los mocos), papeles de varios tipos (higiénico, carilina, etc), prospectos médicos y otras chanchadas.
Y si tenés fiebre (por suerte no fue mi caso, o al menos no fue algo serio), aparecen cosas como: termómetros, paños en agua fria, y la OMS verificando si tenés la porcina o el síndrome de la vaca loca.

A esto agrego lo siguiente: el hombre puede ser el más macho, el más viril, el más semental domador de vírgenes... pero cuando se enferma es un pucheraso, un cocodrilo sin dientes (se defiende con la cola), un nenito debilitado y sin saber qué hacer. Nos volvemos dependientes de nuestra madre y/o pareja. El sábado ni siquiera me puse yo las medias. INCREIBLE.

Mujeres: las invito a compartir este espacio para que hablen de sus hijos/sobrinos/maridos/parejas sobre este tema, y les saquen el cuero. Pero con cariño.

Una cosa de locos

Que al pedo...

Tengo la peste

Lectores: no se si me agarró la porcina, el dengue loco, o algo raro. Pero me cuelgan los mocos. Me chorrean, es un asco y estoy en un estado deplorable (tardé un montón en escribir esa palabra... malditas r y l).
Igual no se preocupen (alguien lo hizo?), soy más fuerte que un roble...

Ahora les comento hablo más serio... que invita a reflexionar o a decir "este pibe es un idiota".
¿Cuánto tarda en crecer el bambú japonés? Podés buscarlo en interné o preguntarle a un agricultor... pero estuve leyendo en varios lados y la cosa es que uno planta la semilla y durante 7 años de cuidarla, con riegos y caricias... uno no ve nada. Posta, 7 años sin ver un puto tallo salir del suelo.
Y derepente, en 6 semanas, la cornuda semilla germina y crece 30 metros.
Si, eso mismo que leíste. Durante 7 años el bambú japonés desarrolla un complejo sistema de raíces para soportar el enorme tamaño de las últimas 6 semanas.

Cuando me recupere, posteo algo más interesante.
Temas a tratar:
-El argentino: la peor raza de turista.
-Comportamiento en un casamiento: soltero y en pareja.
-¿Qué significa que una mujer use el jean adentro de las botas?