Thursday, April 30, 2009

Dedicado #5

To my old man, que ya me pasó un par de cosas copadas para el blog.

Via SMS:
Aviso Clasificado: cambio aerosol OFF por 4 barbijos.

Via GMail:
"Pienso que las instituciones bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, en seguida por la recesión, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron".

Thomas Jefferson
(Igual leí por ahí que es falsa)

Chistonto vía GMail:
COMO ELEGIR EMPLEADOS

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta.
Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de CONTABILIDAD.
Si los están recontando, póngalos en AUDITORIA.
Si han hecho un lío en el lugar de los ladrillos, póngalos en INGENIERIA.
Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en PLANIFICACION.
Si se están tirando los ladrillos, póngalos en OPERACIONES.
Si están durmiendo, póngalos en SEGURIDAD.
Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en SISTEMAS.
Si están sentados sin hacer nada, póngalos en RECURSOS HUMANOS.
Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en VENTAS.
Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en MERCADEO.
Si están mirando por la ventana, póngalos en PLANIFICACIÓN ESTRATEGICA.
Y, si están conversando sin hacer nada, ¡felicítelos y póngalos en la GERENCIA!

Wednesday, April 29, 2009

Se me caen las medias

Recién se me cruzó una duda por la cabeza... y aclaro que mi intención no es generar un debate violento. Ah, y ya sabén en qué creo yo. Sino, me preguntan.

La duda es: ¿Porqué Jesús fue hombre y no mujer? ¿Porqué Dios (si es que él fue) mandó un hijo varón y no mujer?

Una teoría: en esa época, y hasta hace poco... a las mujeres no les daban mucha bola. Pobre Juana de Arco.

Saludos cordiales.

Tuesday, April 28, 2009

Cuentos en el tren o subte

Escribo este post porque ya es la segunda historia que me contás sobre situaciones en el tren, subte o algún medio. Creo que indirectamente me decís: gil, necesito un lugar en tu blog.
O capaz me la creo y sólo querés compartir tus momentos conmigo.

Primera historia:
Comenzaste a recibir empujones, lo que ocasionó un efecto en cadena. Una suerte de Primera Ley de Newton donde sin quererlo, empujaste a otra persona (A). Una tercera persona (B) entra y te empuja. Ahora fue tu turno de decir "no empujes". No esperabas la respuesta de B, que fue una suerte de improperios, lo que dejaba escondido la triste vida del hombrecito B.
B manifestó que no le dejabas lugar, en un subte-lata-de-sardina, y que "ponías la pierna dura", cual jugador de fútbol. Casi en un lamento B se sincera y dice "yo también quiero viajar".
Aparece un nuevo sujeto (C) que dice, acotando al pedo, "todos queremos viajar, aca hay chicos, hay familia". Sin saber porqué, B lo tomó para el culo y quizo cagarse a piñas con todo el vagón. Los invitó a "arreglarlo afuera", pero justo no era la parada correspondiente.

Segunda historia:
Esta vez formaste parte de un pleito, pero sin ser esa tu intención... pelea entre cartoneros, donde en un momento el más bravucón (entiendase: el más borracho) gritó a la muchedumbre "vos, que mirás??". Le habló a todos y a nadie a la vez. Pero un pibe salió sorteado, lo bardearon un poco y todo se disipó.


Si, cero inspiración... es que estoy pensando en otras cosas que necesitan ser pulidas. Y cómo no quiero dejar a mis cientos (???) de lectores sin leer les escribo estas lindas anécdotas del Colo. Les cuento que la primer anécdota me la contó 3 veces porqué siempre me olvidaba. Esto fue recién, en un lapso de 5 minutos.
Gracias Colo por la magia! Seguro le pifié en la primer anécdota.

Apocalipsis Now!!

Gente, estoy moooy preocupado. Claramente entramos en el declive mundial. Hemos liquidado razas y especies enteras, hemos devastado algo tan grande como un planeta... la Luna es árida, no se a quien se le ocurre vivir ahí.
Lo que me preocupa es que en estos últimos 100 pasaron miles de cosas preocupantes, y cada vez es peor. Tuvimos fiebres y pestes de todos los tipos y colores. Sólo para nombrar algunas, nuevas y viejas:

1 Plaga neumónica: Fue detectada en diciembre en el lado este del Congo, ya infectó por lo menos a 300 personas y mató a uno de cada cinco. Lo raro es que esta enfermedad había sido vista por última vez en Manchuria en 1920, cuando mató a 9 mil.

2 SARS: El síndrome trabalengüístico –síndrome respiratorio agudo severo– apareció en China en noviembre del 2002 causando fiebres altas y neumonías agudas. En los ocho meses que tomó identificar a su agente se expandió por 26 países, infectó a unas 8 mil personas y mató a 774. El precio de controlarlo fue una hecatombe de pollos asiáticos y un estrictísimo control de fronteras.

3 Virus del Nilo: Bicho tradicional del río de los faraones, este virus transmitido por mosquitos fue identificado científicamente en 1937 y se consideraba endémico a Uganda, Sudán y Egipto. Sólo que en 1999 apareció en Nueva York y desde entonces infectó a 15 mil norteamericanos, de los que mató a 500. Y ahí sigue, pese a los inviernos helados.

4 Ebola: Un virus que parece creado por Stephen King. En una semana disuelve los intestinos del paciente y es muy difícil de tratar, por lo que la tasa de mortalidad supera el 50 por ciento. Fue descubierto en Zaire y Sudán en 1976, cuando mató a 600 personas. Luego desapareció hasta 1995, cuando entre mayo y junio afectó a 316 zaireños, 245 de cuales murieron.

5 Gripe de Hong Kong: La última pandemia de gripe, entre 1968 y 1972, mató a un millón de personas en todo el mundo, en tres oleadas.

6 Gripe asiática: Identificada por primera vez en 1957, se disipó en cosa de meses, pero tuvo tiempo de matar a un millón de personas en todo el mundo. Este virus originó la costumbre de vacunarse contra la gripe.

7 Gripe española: Apareció en las trincheras europeas en 1918 y fue esparcida por medio mundo por los soldados que volvían a casa al fin de la Primera Guerra Mundial. Fue la peor epidemia de gripe jamás vista: infectó a la mitad de la población mundial, unas mil millones de personas, y se calcula que mató entre 20 y 50 millones en cosa de un año. La mayoría de las víctimas fatales fueron adultos de entre 25 y 50 años.

8 La peste negra: Recorrió Europa entre 1347 y 1352 y mató a 25 millones de personas, un tercio de la población del continente. Su nombre proviene del color del vómito que les producía a los pacientes. Convencionalmente se pensó que fue causada por una bacteria transmitida por las pulgas de las ratas, teoría en revisión.

9 Fiebre amarilla: Esta enfermedad, en la que el paciente se pone de un vívido amarillo y muere deshidratado de tanto vomitar, recorrió el mundo una y otra vez, matando incontables millones. En zonas tropicales de Africa todavía es endémica y hasta Buenos Aires tuvo sus picos. El último fue en 1871, mató a decenas de miles e hizo emigrar a los más pudientes de San Telmo a Recoleta, en busca de mejores aires.

Fuente.


Y ahora, una cosa de locos. La gripe porcina. WTF!!! Cuando una lombriz tiene un cólico, también nos preocupamos? Si nosotros tenemos fiebre, los cerdos se preocuparán por nosotros? Claramente nuestra preocupación es 100% egoísta, no porque el pobre cerdo está enfermo. Si el animal se preocupa, estoy seguro que no es tan egoísta.
El dengue!!! Un mosquito nos está haciendo un quilombo bárbaro!
Que más? Caerán ranas del cielo? Capaz nos viene bien para que se coman los mosquitos. No se... estoy preocupado.

Ah, y recuerden los Tsunamis, los Huracanes con nombre de mujer, recuerden a Bush y a Hitler.

Monday, April 27, 2009

Reunión de ayer - 26-Abril-09

Ayer, en la reunión grupal Birra tiró una de sus preguntas que tanto me gustan. Invitando al debate, dijo "chicos, que es la amistad?".
Pasaron 30 segundos que nadie dijo nada... y después salieron varias cosas. Muchos chistes de por medios y excelente onda. Surgieron cosas interesantes, mucho respeto y cariño.

La verdad con estas preguntas es que todos creemos tener en claro la definición, pero cuando nos preguntan tan directamente, nos quedamos en offside.

Wikipedia ofrece una definición.
En la biblia también hay otras tantas (busquen Juan 15, 13 - gracias Juancho!).

Los invito a pensar qué es para ustedes la amistad.
¿Existe distintos grados de amistad?
¿Cuándo alguien pasa a ser amigo?
¿Está bien esperar algo a cambio de un amigo?
¿Tiene que ser recíproco?
¿Darías la vida por un amigo?

Saturday, April 25, 2009

Otra Conversación

Tata: vení, te presento a mi hijo. Le dicen Jesús.
Gon: hola, mucho gusto.
Jesús: mucho gusto... todo bien?
G: si, que se yo... creo que estoy un poquito borracho...
J: jaja, no importa, igual como esto queda escrito podés leerlo después, cuando el licor no te esté mareando.
G: puede ser. Che Tata, es medio joven este chico que me presentaste... vos no tenés millones de año y él 3o y pico?
T: que tiene que ver la edad? No te enrolles en eso, no necesito que lo entiendas ahora.
G: ok, ok. Contame Yisus -te puedo decir Yisus no?- tenés pensado volver por acá? Las cosas se están poniendo picantes.
J: todavía no. Tengo ganas, extraño la carpitería... pero el jefe todavía no me dio la indicacción.
T: no seas impaciente joven Padawan.
G: me hablás a mi o a tu hijo?
T: es lo mismo.
J: mirá Gonza, si las cosas están jodidas, está en ustedes cambiar. Yo no voy a hacer eso por ustedes. Encima les dejé instructivos, mi vida como ejemplo. Pero te tiro un par de tips.
G: escucho.
J: practiquen la comprensión, y recuerden que el amor debería ser el camino. El fin no te lo puedo decir. Pero cuidá que el camino sea el amor.
G: bueno dale... espero que el resto también entienda. Estás de acuerdo Tata?
T: yo le enseñé lo que sabe... quedate tranca.
G: bueno chicos, los dejo, capaz me clavo una siestita.

Estoy mal de la cabeza, no? jaja.

La magia de la interné

Cuál es la magia? Que estoy usando las instalaciones de la cumpleañera, la PC de Diegote (que está "implementando") y sin embargo la interné me deja postear mis locuras e insanidades mentales en este bello blog.

Hay ruido, hay gente... hay reencuentro con gente que dejó el nido. Tomando un tintín, y fernechi va y viene. Humo y una chica con una porra. Pero es una porra linda que me gusta! No te enojes conmigo. Hay gatos dando vueltas... Dónde están los perros?

En horas (cuando me levante) capaz posteo una conversación que sucede en mi cabeza (yo, el Tata y el que dice ser hijo del Tata).

Suerte!

Friday, April 24, 2009

Ilustre #1: Mahatma Gandhi

Cuestión que se llamaba en realidad en realidad Mohandas Karamchand Gandhi. Nació el 2 de Ocutbre de 1869 y asesinado el 30 de Enero de 1948 por un señor bastante malo...
Fue abogado, pensador y político indio.

En sánscrito e hindi, la palabra Mahatma significa alma grande.

Se inspiró mucho en los libros de Tolstoi, particularmente en uno llamado El Reino de Dios está en ti. Denominado anarquista pacifista, rechazaba la lucha armada y predicaba la no violencia.
Archivo:Gandhi.jpg
La historia es larga y muy interesante, pero les dejo unas frases:

Ojo por ojo, y el mundo se quedará ciego.

El Amor es la fuerza más humilde, pero la más poderosa de que dispone el ser humano.

El nacimiento y la muerte no son dos estados distintos, sino dos aspectos del mismo estado.

Humildemente me esforzaré en amar, en decir la verdad, en ser honesto y puro, en no poseer nada que no me sea necesario, en ganarme el sueldo con el trabajo, en estar atento siempre a lo que como y bebo, en no tener nunca miedo, en respetar las creencias de los demás, en buscar siempre lo mejor para todos, en ser un hermano para todos mis hermanos.

Sé el cambio que quieras ver en el mundo.

Fuente: Wikipedia.

Thursday, April 23, 2009

Me descargo un poco...

A vos, corazón de damasco, que lees desde la oficina, desde la facu, desde tu casa o hasta desde el baño (si, tengo un lector que lee desde el baño).
A vos, triste empleado, que te quejás de todo lo que pasa en tu trabajo, pero no hacés nada para arreglarlo. HIPÓCRITA!
A vos, mujercita histérica, que te ponés tremendo escote y después te ofendes cuando alguien te mira las gomas. HIPÓCRITA!
A vos, que te jactás de la responsabilidad y el compromiso, y después se te complica llegar (casi) puntual. HIPÓCRITA!
A vos, que aparecés pocas veces por acá, y después me preguntás "qué hacés sentado acá Gonza?". CARA DURA!
A vos, que hoy cumplís años con tu hermanita, gracias por las sonrisas que me sacás diariamente.
A vos, que de pedo sabés el nombre de los que ves diariamente, en un puesto de bondiola se compran bondiolas. GENIA!

Pfff perdón, no es el mejor día laboral. Pero es tu cumple!!!!!! Espero una alta fiesta nena!

Y la radio está RE buena, me podrías pasar el último tema de Arjona?

Wednesday, April 22, 2009

Emocionante

Primero lee el texto y despues mirá al video:
Un hijo pide a su papa: "Papa, quieres participar a un maraton conmigo?"
Y el papa, a pesar de su problema del corazon, contesta: "Si".

Participaron a un primer maraton juntos. Papa e hijo hicieron muchos maratones.
El papa siempre contestando "Si" a su hijo que queria hacer otra carrera.

Un dia, el hijo dice a su papa: " Papa, participamos a un Ironman juntos".
Otra vez el papá contesto "Si" a su hijo.
Para los que no saben, un Ironman es la prueba la mas dificil del mundo.
Es una carrera en 3 etapas: una prueba de natacion en el mar de 3.86 km, sigue una carrera a bicycleta de 180.2 km, y al final, una carrera a pie de 42.195 km en la costa del Big Island.

El papa y su hijo completaron el Ironman juntos.

Modelos Económicos - Con Vacas

SOCIALISMO
Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tenés 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas.
Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tenés 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tenés 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÖN SUIZA
Tenés 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.

ARGENTINA
Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre.

Tuesday, April 21, 2009

Cosas tristes

-Un perro con rueditas.
http://www.weirdthings.org.uk/wp-content/uploads/2008/03/sniffer-dog.jpg

-Llegar a tu auto estacionado, y que le falte una rueda.
-Un gordito sudado.
-Estar corto de inspiración para escribir un post, en clase de la mina que nos trata como si tuviéramos 15 (la de los martes).
-Un hombre de cabeza gacha diciendo "si querida".
-Un curso de Ing. en Informática (40 hombres, 2 mujeres que deberían ser hombres), y al lado un curso de Relaciones Públicas (40 mujeres, 2 hombres muy vivos). Si, estoy en el primer curso. El olor a toro húmedo que hay en verano te lo regalo.
-Nuestras caras de recién levantamos, en el Paraíso (Formosa corazón).

APORTEN!!

Y un buen día...

de Marzo, usando jeans y una camisa a cuadros, me encontraba laburando. Un toque aburrido de lo repetitivo, y acostumbrado a que de la nada pueden pasar cosas inesperadas, senti un crujir dentro mío. Mi panza cantaba el himno croata. Sisi, me estaba cagando de hambre.

De repente, un ruido conocido llamó mi atención y veo la ventanita emergente de mi amigo Rama, el cual comenzaba su idea con una duda:
-Yo me pregunto... es este un buen día para una bondiola?

Comencé a engañar a mi estómago con la idea de una rica bondiola, con un poquito de cebolla, tomate, huevo... a lo que respondí:
-La pregunta me inquieta, y creo que si, que es un buen día. Me causa estupor este cielo despejado y con smog, y me invita a clavarme una bondiola, completa.

Rama liquidó la idea con un lindo comentario, alegando que en la calle corría una linda brisa (utilizó la palabra brisita el muy amanenarado) y aclaró que el calor no apretaba mucho.


Se que esta historia no se trata de nada, pero la verdad es que me quedé sin la bondiola por urgencias laborales, y Rama y amigos fueron a comer ensalada cesar. No comments.

Attrition!

Planteo cierto hechos primero:

Les cuento que donde trabajo no estamos pasando el mejor momento... entre otras cosas por cambios repentinos de management, por la crisis esta mundial (no existe tal crisis!), etc. Pero el punto no pasa por ahí.
Cuestión que mucha gente se fue en estos últimos 4 meses, mientras el 90% de los que quedamos estamos buscando afuera (me incluyo simplemente porque estoy atento a lo que sucede afuera, no porque desee cambiar de laburo, yo estoy contento acá).
Último hecho que planteo: acá podemos venir a trabajar de jean y chomba que nadie dice nada... la gente no se viste muy formal. Y generalmente se viste formal cuando tiene una entrevista (por ejemplo). Entonces el chiste facil cuando uno viene más o menos lindo es "qué, tenés una entrevista?".

Basta de hechos y vamos a lo concreto: la semana pasada vine toda la semana de jean y chomba o camisa afuera. Este lunes dije "me calzo los zapatos, el pantalón de vestir, linda camisa blanca y un buen cinturón."
El resultado: cuando la reina batata me saludó, puso cara de sorpresa y de miedo. Jaja, fue divertido... lo voy a seguir implementando.


El título del post es una palabra en inglés, con muchas ascepciones. Pero hay una que calza con el "éxodo" que estamos viviendo.

Monday, April 20, 2009

Me saca....

Que la gente en un embotellamiento toque bocina.
Que apenas se pone verde el semáforo, toques bocina.
Que no me saludes cuando me pases al lado. Si te sentís aludido, seguro estoy hablando de vos.
Que Windows ande tan mal.
Que existan los lomos de burro, o lomadas, o como quieras llamarle. Si quieren escribo más detalladamente de este tema.
Que no se pueda doblar a la derecha siempre (hay que esperar al semáforo). En un país como la gente, siempre se puede doblar a la derecha, con prioridad al peatón. Acá somos muy torpes como para que eso funcione.

Igual soy muy feliz.

Lunes otra vez

En todo el fin de semana no escribí ni media línea... el Sábado estuve haciendo un trabajo para la profe que me grita, y el domingo no estuve en casa. Así que hoy les comparto lo siguiente:

Como buen lunes, habrán notado que la gente tiene cara de lunes, no? Es esa cara de "el fin de semana es muy corto". En la oficina uno se saluda con comentarios cómo:
-Hola, tenés cara de lunes.
-Mmhmsdfsd.
Posta... a veces no entiendo cuando me hablás.

Después viene otro y dice a los gritos:
-Hola, qué tal el finde!!
-Hola, buen día... ehh, bien.
A esta hora no aceptamos tanto ruído.

Y la mejor de los lunes:
-Hola.
-Callate.
Se entiende...

Pesimo el post, perdón. Ahora va uno mejor.

Friday, April 17, 2009

Cosas que me dijeron hoy

MattPratt: "llevo diez horas corridas leyendo civil, hoy a la hora de despertarme no quise porque soñé que el artículo 610 del código civil amparaba mi derecho a seguir durmiendo, estoy quemado ya."

Richard hoy me saludó y me dijo "que hacé, droga" (si, sin la s). Richard me dice así porque dice que soy malo como la droga. Me pareció tierno.

Mi novia: "hoy una chica contestó un cuestionario diciendo que su mascota es un Caniche Bonsai Micro Toy." Sin comentarios.

Thursday, April 16, 2009

¿Qué tienen que ver....

...Albert Hofmann y The Beatles?

Es simple, pero extraño.
Resulta que un día como hoy, pero de 1943,
el doctor Albert Hofmann descubre los efectos psicodélicos de la droga LSD.

Así mismo, el 1 de Marzo de 1967, en los míticos estudios de Abbey Road se graba el bonito tema Lucy In The Sky With Diamonds, de The Beatles.

Cuando salió el tema, fue controversial el título, ya que las iniciales de Lucy In The Sky With Diamonds era una leve apología al consumo de LSD, tanto así que inicialmente la canción fue censurada por la BBC.

John Lennon después contó a la revista Rolling Stone que no tenía nada que ver, y que el tema está inspirado en un dibujo de su hijo Julian.


Picture yourself in a boat on a river,
With tangerine trees and marmalade skies.
Somebody calls you, you answer quite slowly,
A girl with kaleidoscope eyes.

Wednesday, April 15, 2009

Dedicado #3

Chicos y chicas, perro salchicha, profe gritona!! Les cuento que en este preciso momento el blog cumple una semanita de vida! Sisi, estoy en la misma clase de la semana pasada, la que generó en mi tal embole suficiente como para crear este bello blog.

Les cuento un tema que me tiró mi amigo Diegote:
-Supongamos que creemos en la reencarnacion, no? Que nuestras almas van de un cuerpo a otro desde el comienzo de los tiempos, si? entonces...
-Te sigo.
-Teniendo en cuenta que hace no más de 150 años había aproximadamente 2 millones de personas en el mundo y ahora somos 6000 millones, cómo se completa el faltante?
Son almas nuevas?
-Si es asé, todo indica q son almas nuevas...
-Bueno, nada, eso... También podría ser que las almas viejas se fueron dividiendo y que hoy por hoy sólo somos una partecita de un alma completa.
-Me gusta tu teoría...

Siguió un poquito la conversación, esta vez arranqué yo:
-O sea, vos crees en una reencarnación terrenal.
-Yo no creo en la reencarnación; no me parece, que se yo.
-Crees que tenemos alma?

Y no me contestó... Diegote, por favor contestame.

Conversación con el de arriba

G: Tata, no estoy seguro si creo en vos...
D: no importa, yo si creo en vos. Pero me intriga, por qué no crees en mi?
G: creo que me cuesta creer en lo que no veo.
D: el aire, lo ves?
G: no, pero lo siento, toca mi piel por ejemplo.
D: entonces no crees en mi porque no me sentís?
G: pensé que vos tenías todas las respuestas; igual entiendo que me preguntás para ver si yo solito la encuentro. No sé porque no te "siento", claramente es algo que no pasa por la cabeza, ni es algo que se puede forzar a "sentir".
D: bueno, creo que entiendo por donde viene la mano... paciencia, mientras vos seguí con tu vida. Me voy a hacer unos trámites y después la seguimos.


Si, estoy re limado...

Tuesday, April 14, 2009

Me alegró la tarde


Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.

Increible la cantidad de lugares que visitó este señor!!!

Dedicado #2

A vos Andruca, genio no comprendido.

Dedico este espacio a uno de mis tantos primos, cuayas frases celébres han iluminado a cientos y cientos de personas. Sus frases las pongo entre " " (comillas rockeras: se hacen con ambas manos usando los dedos índice y meñique; el dedo gordo de cada mano "sostiene" a los dedos mayor y anular haciendo la seña universal del rock. Luego se mueven ambos dedos que quedaron levantados, es decir, índice y meñique).

1) "Son todas putas." Sencilla, cortita y al pie.
Se agrega: "Si no sos puta, puta serás."
2) En Bariloche, campamento: "Necesito algo que me divierta la boca."
Tenía hambre, y estaba harto de comer arroz o fideos. A ustedes, trípode viajero (mi hermano, el Santi y el Andi), corrijan si no fue así, o si le pifié en alguna palabra.
3) A los gritos y por celular: "Y NUNCA EN LA PUTA VIDA TE LEVANTÉ LA VOZ Y TE DIJE ALGUNA PUTEADA, ASÍ QUE NO DIGAS ESO DE MI".
Menos mal que se arregló todo después.

Gracias por tu magia, tu habilidad musical y tu sencillez.

Monday, April 13, 2009

Dedicado #4

A Pome, un poema bizarro:

Tus rulos se ven desde Jamaica
desde tu casa donde dices ser laica
a veces se los deseas a otro
porque no quieres parecerte a Otto

También te pareces a la Mona
Rulos sexys tienes de sobra
En tu casa falta el nesquick
y las imágenes de Jesús son muy chick


Te quiero Pomelo Rosado!
Claramente la poesía no es lo mío.

Dedicado #1

A Ludi

Una vez le pregunté a Ludi porque si hay un sólo Dios, hay varias religiones. Ella, con su simpleza, sus cachetones y su hermosa nariz redonda me dijo:
Vos sos siempre el mismo, pero tus amigos de la facu te conocen de una manera, en tu familia te conocen de otra... para tus compañeros de laburo sos "otro Gon" que no conoce ni tu familia ni tus amigos de la facu. Creo que algo así pasa con Dios.

Me pareció simple, y aunque no sea una idea completamente desarrollada, calmó mi ansiedad.
Gracias por todo Ludi.

El Show Del Perro Salchicha

A pedido de la hormiga atómica, posteo este bello tema, de María Elena Walsh, en vez de reflexionar sobre la gente que se queja mucho (o por deporte).

Perro Salchicha, gordo bachicha,
toma solcito a la orilla del mar.
Tiene sombrero de marinero
y en vez de traje se puso collar.

Una gaviota medio marmota,
bizca y con cara de preocupación
viene planeando, mira buscando
el desayuno para su pichón.

Pronto aterriza porque divisa
un bicho gordo como un salchichón.
Dice “qué rico” y abriendo el pico
pesca al perrito como un camarón.

Perro salchicha con calma chicha
en helicóptero cree volar.
La pajarraca, cómo lo hamaca
entre las nubes y arriba del mar.

Así lo lleva hasta la cueva
donde el pichón se cansó de esperar.
Pone en el plato liebre por gato,
cosa que a todos nos puede pasar.

El pichón pía con energía,
dice: –Mamá, te ha fallado el radar;
el desayuno es muy perruno,
cuando lo pico se pone a ladrar.

Doña Gaviota va y se alborota,
Perro Salchicha un mordisco le da.
En la pelea, qué cosa fea,
vuelan las plumas de aquí para allá.

Doña Gaviota: ojo en compota.
Perro Salchicha con más de un chichón.
Así termina la tremolina,
espero que servirá de lección:

El que se vaya para la playa
que desconfíe de un viaje en avión,
y sobre todo haga de modo
que no lo tomen por un camarón.

Acepto libre interpretaciones y tiro la primer piedra: María Elena le da al paco.
Preguntas para la reflexión: como una gaviota levanta un perro? Esteroides.

Sunday, April 12, 2009

Pascuas, Semana Santa, Pesaj, o como más te guste


En este fin de semana presencié de distintas maneras las pascuas.

Algunas, como más me gusta a mi, orientadas a la reflexión, a la calma y entender un poco más de nosotros mismos.
Otras, chocolate (conejos, huevos, kinder, kinder sorpresa, chocolate blanco, chocolate negro).
Una siempre presente: esta festividad está totalmente devaluada, ya nadie sabe de qué se trata.
Una turística: uyy, mirá que buen finde largo que se hizo!! Vamos a la costa!



La lista es interminable, pero les escribo algo que capaz tiene que ver con estos útlimos días:
Lc 2, 41-52

41 Sus padres iban todos los años a Jerusalén a la fiesta de la Pascua.
42 Cuando tuvo doce años, subieron ellos como de costumbre a la fiesta
43 y, al volverse, pasados los días, el niño Jesús se quedó en Jerusalén, sin saberlo su padres.
44 Pero creyendo que estaría en la caravana, hicieron un día de camino, y le buscaban entre los parientes y conocidos;
45 pero al no encontrarle, se volvieron a Jerusalén en su busca.
46 Y sucedió que, al cabo de tres días, le encontraron en el Templo sentado en medio de los maestros, escuchándoles y preguntándoles;
47 todos los que le oían, estaban estupefactos por su inteligencia y sus respuestas.
48 Cuando le vieron, quedaron sorprendidos, y su madre le dijo: «Hijo, ¿por qué nos has hecho esto? Mira, tu padre y yo, angustiados, te andábamos buscando.»
49 El les dijo: «Y ¿por qué me buscabais? ¿No sabíais que yo debía estar en la casa de mi Padre?»
50 Pero ellos no comprendieron la respuesta que les dio.
51 Bajó con ellos y vino a Nazaret, y vivía sujeto a ellos. Su madre conservaba cuidadosamente todas las cosas en su corazón.
52 Jesús progresaba en sabiduría, en estatura y en gracia ante Dios y ante los hombres.



Se aceptan comentarios! Atención a los números eh... (12 años? 3 días perdido y lo vuelven a encontrar?)
Y felices pascuas, la casa está en orden.

Friday, April 10, 2009

¿Quién tiene prioridad en una rotonda?

En un touch de desesperación, para apaciguar (va con c, no?) un terrible ataque de aburrimiento que me acosa, posteo uno de lo tantos temas que me pone nervioso.

Respondiendo a la pregunta del título, tiene prioridad el que circula por la rotonda. Punto.

Me pone de la boina que en este país tenga prioridad el que mete la trompa primero, o el que está por entrar en la rotonda. Y me enferma más cuando me aproximo a la rotonda, freno para dejar pasar a los que circulan por ella, y los atrás me tocan bocina!!! Lo podés creer??? O sea, a 30cm hay un cartel que dice "ceda el paso", y encima tienen la poca decencia de tocarme bocina cuando ven que hay autos circulando por la rotonda.
GILES, PAPARULOS!!

La bocina sólo se usa en caso de inminente colisión. O cuando pasa una chica muy linda y le queremos decir amablemente "la puta que vale la pena estar vivo", usando la bocina y nuestro manual de código morse.

Listo, me descargué.

Wednesday, April 8, 2009

El avestruz se va

Este fue un título tentativo para el blog, pero de buen pollerudo, me quedé con el existente.

La historia es algo así:
Mi abuelo paterno (don Topo Monserrat), en uno de sus viajes de negocio, fue a Rusia con 2 compañeros.
Arriba de un tren, yendo de una ciudad impronunciable a otra, se sientan en un vagón de esos donde hay 4 asientos (2 frente a 2). Queda un lugar libre y en una estación se sube un señor con un bonito sombrero negro. Dicho señor se sienta en el asiento que el grupito argentino dejó libre, quedando expuesto a la conversación de los presentes.
Mi abuelo y sus amigos encuentran la cara del señor chistosa y parecida a la de un avestruz. Con lo cual empiezan a hacer comentarios frente al hombre ruso sobre su cara, mofándose... Total, qué hombre ruso iba a entender español!!
Luego de un par de estaciones, se levanta el simpatico hombre de sombrero, se lo quita frente a los argentinos para saludar, y les dice con un extraño acento: el avestruz se va.

Cuando consiga más detalles, nombro las estaciones, el año del viaje, y quién era presidente en esa época.

Lindo título, no?

Les cuento que estoy en clase, sumamente aburrido y con la ventaja de tener una notebook y WiFi disponible... Vamos a sumarle el factor "hace tiempo que quiero escribir algo y no se por donde empezar".
Ergo, decido crear este Blog. No creo que se trate de nada en particular, simplemente voy a colocar una idea que se me cruzó por la cabeza, algo interesante que me haya pasado, o algún enojo del momento. Si querés postear, o putearme, bienvenido seas!

Cuando cree el blog, tenía que ponerle un nombre, y este me lo sugirió una linda señorita. Brevemente, es el nombre de unos de los muelles de una propiedad en una isla... quienes nos conocen (a mi y a mi novia), saben de qué hablo. Es como andar el rollers?

Pasen y diviértanse...