humorrrrr

Gente a Marianita y a mi viejo:

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se dá a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido!!

Savants

El finde, a través de canal Encuentro (muy buen ñoño-canal), vi un especial sobre los Savants.

Aparentemente, el Síndrome de Savant (o síndrome del sabio) se define como un estado patológico según el cual algunas personas con desordenes mentales como el autismo, pese a sus discapacidades físicas, mentales o motrices, poseen una sorprendente habilidad o habilidades mentales específicas. Estos individuos son denominados savants (sabios), término francés utilizado para designar a los virtuosos de las artes.

Un par de datos:

• Uno de cada diez autistas tienen las habilidades de un savant.
• El 50% de los savants son autistas; el otro 50% tiene otra incapacidad relacionada con el desarrollo, retraso mental, lesión cerebral o enfermedad mental.
• Los varones savants superan seis veces en número a las mujeres savants.

Algunos casos concretos:

• Kim Peek, es capaz de leer extraordinariamente rápido. Puede leer simultáneamente dos páginas de un libro en tan solo 8 segundos, usa cada ojo para leer una página distinta. Kim recuerda el 98% de los 15.000 libros que ha leído, de modo que ha adquirido una enorme cantidad de conocimiento que abarca distintos ámbitos: desde la geografía hasta la literatura, pasando por música, historia, filosofía… Kim es además un GPS humano. Conoce de memoria todos los mapas de EEUU, puede decirte exactamente cómo llegar de una ciudad a otra explicando detalladamente que calles debes de cruzar.

En la cultura popular, el personaje autista de ficción Raymond Babbit que fue interpretado por Dustin Hoffman en la película Rain Man (por la que se llevó el óscar al mejor actor) está inspirado en Kim Peek.

• Stephen Wiltshire, artista británico apodado la “cámara humana”. Es capaz de dibujar de memoria una ciudad, con una gran cantidad de detalles, tras haberla contemplado durante un breve paseo en helicóptero. Vi en el programa de Encuentro como dibujo Roma (con la Basílica de San Pedro, el Coliseo, el Panteón, el Foro Romano...) en 3 días, después de una viaje en helicóptero de tan solo 45 minutos. El pibe recordaba hasta la cantidad de columnas, ventanas... increíble.

• Matt Savage, niño prodigio y músico de jazz americano. Aprendió a leer antes de cumplir los 18 meses de vida. Además de poseer oído absoluto, aprendió a tocar el piano por su cuenta cuando tenía 6 años, y desde los 7 compone.
  

Fuentes:
http://es.wikipedia.org/wiki/Savant
http://es.wikipedia.org/wiki/Matt_Savage

El Mundo Según Casciari

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España y colaborador en el programa La Ventana de la Cadena SER. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?).

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.

La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro
grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son lavergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía no funcionan?


Gracias Nico y Sami!!

Dilbert’s "Salary Theorem"

States that:

"Engineers and scientists can never earn as much as business executives and sales people."

This theorem can now be supported by a mathematical equation based on the following two postulates:

As every engineer knows:

Power = Work / Time

Since:

Knowledge = Power

Time = Money

Knowledge = Work / Money

Solving for Money, we get:

Money = Work / Knowledge.

Thus, as Knowledge approaches zero, Money approaches infinity, regardless of the amount of work done.

Conclusion:

The less you know, the more you make

El test de la nube

Me tomo el atrevimiento de pedir prestado este post.

El chiste es ver si los chicos de 5 años tienden a ser pacientes o inquietos. Le ofrecen un marshmallow y le dicen que si esperan y no se lo comen, le darán otro.

Oh, The Temptation from Steve V on Vimeo.

Y repito lo que dicen los amigos de NPC: Sufrimiento en estado puro.

Clap clap clap

Premio al huevo, al coraje y a la constancia. Arrancaste con un poco de dudas, sin saber como jugarle a ese titán del tenis. Luego de ese tie break el partido fue otro, y la balanza se inclinó a tu favor.Refugio de argentinos entristecidos por el mediocre fútbol, alegría de tantos otros que te siguen hace años y pusieron fichas en vos.

Mis humildes aplausos desde acá...

Juan Martin - Roger

Hoy, siguiendo con la idea del post anterior, puede ser un gran día.
Nuestro representante del tenis argentino, Juan Martín del Potro, se enfrenta al mítico Roger Federer. La situación es la final del US Open, torneo que Federer ganó las últimas 5 veces consecutivas.

Un poco de números, en este deporte plagado de ellos:

Jugaron 6 veces, siempre ganó Roger.
Federer acumula 41 victorias consecutivas sobre el cemento de Nueva York. Su último traspié fue ante un argentino: David Nalbandian, quien lo derrotó en el US Open 2003 por 3-6, 7-6 (1), 6-4 y 6-3. (fuente)
JM tiene 8 años menos (20) y 13cm más que Roger.
Federer tiene 61 títulos en su carrera. Más de 10 veces los que tiene JM (que tiene 6).
En partidos ganados/perdidos, las estadísticas sorprenden: 664/156 para Roger (81% de victorias) y 126/64 para JM (66% de victorias). (fuente)

Esperamos un gran partido, a las 17hrs de nuestro país. Te tengo fe, tandilense...

Hoy puede ser un gran día...

Podría arrancar el día diciendo que es lunes, que la semana recién empieza, y que falta mucho para el finde.
Podría arrancar el día con esta noticia. Que espanto...
Pero prefiero decir: hoy puede ser un gran día. Optimismo, la puta que vale la pena estar vivo.

Buena semana para todos.

Duda radial

Alguien sabe qué carajo le está pasando a Kabul, la última del dial, con su música?
Hace un par de días ya, que sin importar el horario, están pasando mucha música orientada a mariposas. Qué pasó con esta radio, conocida por sus excelentes temas no comerciales?

Ay ay ay...

Indignación de mi amiga Bermu

Bermu: es que estoy stressada
como me van a llamar y decirme
me quiero ir pasado mañana a amsterdam
buscame un aereo
que se creeen
me: JAJAJA
Bermu: que estoy al pedo, esperando a un riquillo, que se va a amsterdam como yo me voy al super
dejate de joder
me: ajajaja, genial

Pobre Bermut, mi amiga agente de viajes...

Escapada de fin de semana

El viernes salimos para Rosario, bella ciudad de la provincia de Santa Fe. En el viaje de ida comandábamos el vehículo yo y Dieguito 22 Echagüe, puro cachengue. Atrás, las pésimas cantantes (y luego dormilonas) Pilu y Feri. 0 códigos.

Llegamos cerca de media noche, fuimos al hostel (Rosario Hostel), y luego de dejar nuestras pertenencias salimos en busca de aventuras nocturnas junto a Sani (no se como se escribe, es un amigo de Dieguito) y su pareja. Fuimos a Red Lion y después a Russia.
Volvimos medio tarde, pero al día siguiente amanecimos temprano para recorrer la ciudad. Fuimos a la peatonal, y al mediodía fuimos a buscar a Hana Banana. La delegación Mamua H.C. estaba completa.

Almorzamos a orillas del río, y después fuimos a conocer el monumento (fotos próximamente!). Siestita en el pasto, momentos compartidos con amigos y prima de Diegui. Luego, fui con las 3 chichis a visitar a mi gran amigo Belinsky (gracias por los mates! tus gatos me dan miedo), mientras Dieguito paseaba un poco con la prima lejana.

Por la noche fuimos a la casa de un amigo del croata a ver el partido (no voy a tocar este tema. Heinze puto) y festejar el cumple de uno de ellos. Esa gente toma mooocho Fernet (del bueno) y Champagne (no tan bueno). Buenas pizzas, momentos de risa, y me fui a dormir tipo 2am para estar fresco y manejar bien al día siguiente. Los chicos salieron, y cuando volvieron Dieguito me despertó de una manera poco agradable.

Al día siguiente, 9:40am todos arriba, checkout, y nos fuimos. Feri se volvió a quedar dormida. Hana no habló hasta mitad de camino. Pilu gritó.

Estuvo lindo... volveremos.

Maldad pura

Mery: sabes q le voy a hacer a mi papa y mi hno mañana?

invite a 8 mujeres a ver el partido a casa

me: xq les hiciste eso?

sos muy mala

Mery: jejejeej

Cosas de la vida cotidiana que “ME SACAN”

Hoy escribe en El Murciélago Erótico mi buen viejo, don Pablo.

1) El “Peatón Indeciso”: Vamos todos caminando por las veredas del microcentro porteño (o cualquier otra ciudad alienante), con velocidad y rumbo perfectamente sincronizado, y nunca falta el/la peatón que, sin previo aviso frena de golpe, o el otro que estando parado arranca en cualquier dirección, por supuesto sin fijarse y el choque es inevitable. Encima te insultan….”ehhh, no vesshh por donde caminasshh ??”

2) El “Tachero Garca”: Vamos en automóvil y por esas cosas de la vida, justo hay un Tachero adelante (así le decimos acá a los Taxistas) , que va a una velocidad muuucho menor que la del resto. Pero eso no es nada, al fin y al cabo supuestamente está yendo despacio para “levantar” a un pasajero, que en definitiva es su laburo. PERO LO QUE REALMENTE ME MOLESTA, Y MUCHO, es que llegando a la esquina, con el semáforo todavía VERDE, DISMINUYE AUN MAS SU VELOCIDAD, el semáforo se pasa a AMARILLO, y el muy HdeP ACELERA, cometiendo la infracción, y uno que se bancó puteando toda la cuadra, tiene que frenar para no pasar en ROJO…

3) La “Señalética Confusa”: Vas a un bar y o restaurante “Fashion” (ahora le dicen Restó), te vienen ganas de ir al “toilette”, le preguntas al camarero/a donde quedan, y cuando llegas ahí te encontrás con dos puertas, y la inevitable pregunta : EN CUAL TENGO QUE ENTRAR ??? Y no es que yo no esté definido sexualmente. En lugar de poner un simple cartel que diga HOMBRE/MUJER o MACHO/HEMBRA, hay toda clase de fotos/dibujos/bosquejos, con sombreros, paraguas, signos del zodíaco chino, etc, etc, que nos obligan a mirar con detenimiento ambas puertas, preguntándonos cual será. Hay que entrar con “actitud”, y si se escucha algo como “salí de acá, degenerado”, es que te equivocaste…..

Díganme si no les pasó, aunque sea una vez…

Pajotaaa

me da paja ir a la facu, y me da paja escribir un post más elaborado. me da tanta paja que no pongo letras en mayúscula.
perdón por este post inconsistente.

ah, ningún avestruz esconde su cabeza en un hueco. es un sucio mito.

Pensamiento de A. Rogers

"No se puede establecer la libertad del pobre, sobre la base de dejar sin libertad al rico. Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso, mi querido amigo, es el fin de cualquier nación. No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".

Gracias Pa!

Saca lo peor de mi...

... las siguientes dos situaciones que suceden en radio:
-que pisen los temas, y más cuando venía como loco cantando. Hoy pisaron Superlógico de los Redonditos.
-que traduzcan los nombres de los temas en inglés, al español. Ejemplo concreto: Golpeando las puertas del Cielo. Sucede, más que nada, en las radios grasas (La 100, Disney, etc).

BASTA! Pongamos fin a estos dos castigos innecesarios.