humorrrrr

Gente a Marianita y a mi viejo:

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un
estúpido vestido de niño.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se dá a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca,te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos,que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:
- Adelante, ¿de dónde mierda viene el Señor Conde con esa cara de ojete?.
- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido!!

Una historia de Ludi

Amiga, me hiciste reir tanto con tu mail, que me tomé el atrevimiento de ponerlo acá.

Bueno, estoy super ofuscada.

Ayer ya me ofusqué cuando fui a la Clínica Olivos y me tuvieron un montón de tiempo parada esperando (yo sintiéndome mal) y después la tipa me dijo "ahh si te vamos a poner un suerito para que te mejores" ¬¬ "LE TENGO FOBIA A LAS AGUJAS!" le dije con cara de espanto... "No te preocupes, te mando a la mejor enfermera" La concha de la lora! si esa era la mejor enfermera no me quiero imaginar lo que eran las demás! me dejó un flor de buraco púrpura en el brazo!

Bueno, llego a casa con los 20 remedios que me recetaron y al día siguiente (hoy) me levanto con el ojo derecho "a lo Pika". Esta vez vuelvo a la Clínica Olivos preguntando por el oftalmólogo con quién había sacado turno y me mandan al edificio de enfrente.
Para resumir, el tipo no me quería tener muy cerca para no contagiarse así que me despachó rápido de su consultorio por lo que a la noche tuve que irme hasta San Isidro (esta vuelta por suerte acompañada de mi mamá) y me dijo que tengo una flor de conjuntivitis que me va a durar 1 mes y tengo que estar aislada por 5 días porque en esos primeros días es muy contagiosa. (Pika la puta madre, la próxima vez que te levantes con el ojo mocho, andá al medico!!! y si fuiste, dale vola y quedate en tu casa el período de contagiooo!!!!)

Ahora resulta que me entero que se murió Michael Jackson.

Estoy suuuuper ofuscada.

Te quiero Ludi Boludiii, oso de chocolate semi-amargo con cachetes y frente.

Gonzalo y los peluqueros, tacheros y remiseros

A los que no saben, me pasa algo que a muchos les debe pasar también. No se porque, no me gusta hablar con los peluqueros, los tacheros y remiseros (vamos a juntar tachero y remisero en una misma categoría T/R, porque para este caso son lo mismo).
En el 90% de los casos empiezan la conversación con algo relacionado al clima o la política... y los T/R además mechan con "estas calles de mierda" o "mira todos los pozos que hay, tenés que ir esquivando".
No se que me pasa... pero mientras ellos hacen su laburo de manejar el vehículo o las tijeras, prefiero que se concentren en eso.

Y acá viene lo que me distingue del resto. Al peluquero no se que decirle cuando me hace preguntas sobre el pelo. Simplemente no se que responder, o le miento. Es por eso que siempre me tiene que acompañar mi novia, hermana o una amiga. Ellas tienen criterio.

Las preguntas que me dejan con cara de "eh? no se de que me hablás" son:
-Y, ¿cómo lo querés?
-¿Con las patillas que hacemos?
-¿Atrás te lo corto, recto, desmechado... cómo lo querés?
-¿Y las orejas?
-¿Ahí está bien? ¿Te gusta?
-¿Cómo te peinas? Les aclaro que no me peino... lo dejo como viene.
-¿Te ponés algun producto? WHAT??? uso shampoo y crema enguaje... hay más productos que eso?

Último tema y termino:
-Las mujeres van a la peluquería a hacerse un corte, un peinado.
-El hombre va a sacarse pelo. Amo nuestra sencillez y rustiqués.

Listo, terminé.